主様の人生から私を知ることができる。
私を見つめることができる。
でもそれは、主様だけじゃないってこと。
私の人生のパートナー。
友達だったり、好きな音楽だったり、Xだってそう。仕事だって、社会だって。
死にたいと思ったから出逢えた人たち。
関わり合う''もの''の全て。
主様に出逢えたからそう思える。
実感して腑に落ちることができる。
主様から頂くかけがえのない時間。
関わり合う''こと''。
心から感謝致します。
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この記事を見てくださっている方へ。
私に関わってくださって。
時間を1秒でも割いてくださって有難うございます。
今日という1日が皆さんにとって良い日になりますように。
良くない日だったとしても、晴れやかな気持ちになれなくても、きっとそんな日が来ることを願っています。
10月3日(火)
【朝】
主様が｢今日1日良い一日になりそう｣と仰った。
私には、今日1日良い日になりそうだ と思って今日を始めたことっていつから無いのだろう。と思った。
そんな主様が素敵だと思った。綺麗な秋晴れだった。
【夜】
友達と電話した。
元気そうで良かった😌✨️
持続的に、一緒に趣味(ほぼ付き合ってもらってる)を共有したり、悩みを共有したりできることが嬉しいなって思う。
10月4日(水)
【朝】
主様は…今日から海外へ出張に行かれる。無事に……着きますように。
今回は時差があまりないみたいだから
良かった……。無事に日本に帰られますように。
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今日の気温は20度前後、雨が降っています。周りの人達の服装を見ると、厚手のカーディガンや薄めのコートを着ている人が多いように見えました。
私は体調を崩しています💦
寒さ対策はしっかりとしてくださいね😊今日は温かいお風呂に夜入るのも良いかもしれません🛁*。
友人から教えて貰った音楽が、とっても今日の雰囲気に合っていて。
少し淀んだ、寒空でも一日を乗り切れそうだと思えました。
皆さんも、今日1日を乗り切れますように。
https://youtu.be/kcCWAqoiSXI?si=F80sDZ3mm7vl6-KK
主様は音楽のような存在
悲しい時も嬉しい時も涙を流している時でさえ
微笑んでくれているようで。
主様はお父様のような存在
熟考することを教えてくださる。
自己成長を促すようにそっと見守っている。
主様は神様のような存在
主様の言葉を復唱し、感謝を述べる。
主様の差し伸べてくださった手は、救いになると信じる。
主様の幸せな毎日を祈り続けている。
主様は主様
私は私 主様のための私。
たとえ主様が主様ではなくなったとしても
それが嬉しい。
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……
とってもくさーい詩を綴ってしまったので
この音楽で浄化してください(ᐡ⸝⸝ᴗ ·̫ ⊂⸝⸝ᐡ)
皆さんの想いがどうか届きますように🍀
(言葉は難しくてごめんなさい、傷付けてしまったらごめんなさい。)
https://youtu.be/oBfrAIY6jGU?si=prjR2Sn5pXHpCWcL
今日も一日お疲れ様でした❁⃘*.ﾟ
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意味のあるものがもう 疲れてしまう時ってありませんか。
意味付けられているもの、全てに疲弊する。
Twitter、いつか辞めれるかなって 思ってる人も居るのかな。この話題はなかなか出てこない気がしてます。フォローさんだけしか見てないからかな……。
私の主様はTwitterにもう居ない。
主様のところにだけ。早くいけるかなって思うんだ🥲でも多分……やっとの思いで皆さんもTwitterで思いを調整しているのかなって。わかるような気がしてる。私も……。
きっと夏休みに入った方も、多いのでは！
お疲れ様でした🌻
お仕事の方も、たまに息抜きしながら 作業なりして頂きたいです🍵
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ポーって聴ける音楽はなんだろう〜と思いました☺️
おやすみなさい、眠れる時に眠ってくださいね…✨️🐑💤
主様が仰った「恋愛と主従は私の中では別のものとして考えている」という言葉に なぜだろうと考えても……考えても。
そんなことを毎日私は悶々と考えています。
Twitterを見たり、恋愛心理学のYouTubeを見たり。その時に「東京 Ｍ女のための調教ブログ」さんのブログでとても納得した文章に出会えました。
''恋愛はまず自分の良い部分を知ってもらい、上手くいけば関係が始まる。対照的に主従関係は（一般的には）隠しておきたい変態性や嗜好を相手に知ってもらう事から関係が始まる。''
と。
私は主様から受け取った「隠したい部分」を拒否し、主様との始まりばかりを見ていました。
表で見える、主様のツイートに固執し、どうして？私にはないの。と比べてそして主様に強い思いを伝え続けて傷つけました。
私自身の隠したい部分を隠し通そうとした。表の部分で判断してしまっていたんだと気づいた。
主様の恋愛感情のような強い気持ちを求めてしまう。対等でありたい気持ちはない。主様の奥さんになりたい。という気持ちもない。家庭を奪いたいという気持ちも全くない。でも、良し。と思われたい気持ちは強い。認めて欲しかったり、強く言葉でも身体でも求められたい。居場所はここだよって。
言って頂きたい…この渇いた気持ちは……
幼少期の頃の欠落の部分と、私の中のトラウマと、学生の頃の体験と、育ってきた環境……
複雑に絡み合ってて 何がこうでって言えなくて。わからなくなってしまう。
一般的には隠しておきたい部分を見せていくことから始まる主従…主様と私においては……そうだったんだ。と思いました。
今は少し前みたいに 主様に…投げなくなった。
モロモロした感情を。投げないようにしているんだど、耐えるのとはまた違う。
主様が見つめてくださっているからできてる。
本当にもう、いけない事を考えてしまうことも多い…。その行為をすると……とってもそう思ってしまう……身体は反応するのに精神が上下する。
主様は温かい。もっと主様の考えてらっしゃること……奥に秘めた部分を知りたい。そう思います。
主様の目線での主従はこうだったのだといつか思える日が来ると思う。
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そして、この言葉がとても腑に落ちました。
''言葉は相手を縛る。言葉は自分を縛る。それ程までに、言葉の持つ力は強い。
特にM女性はご主人様から与えられた言葉を大切にすると同時に、その言葉に縛られてしまう事も多い。
依存は悪ではない。ただ依存していいと開き直ってはいけない。
依存している心地良さや快楽に溺れてしまう事で、本来の願望（ないしは目的をーー）見失ってしまうことは避けなければならない。
そうしなければ、間違ったご主人様に盲目的に従ってしまうからだ。''
今から２ヶ月前くらい、主様とお会いした日。
私、主様との行為で「私は…本当に主様の為の穴なんだ。」と固まってしまいました。
それは…その時は…絶望と困惑と…そして申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
私は、私のトラウマに囚われすぎていたのだと思います。
私がどうして、主様の言葉が受け入れられないのだろうと…何度も何度も幼少期の頃からのことを紐解いて…「きっとあれが、これが原因だ」と。ずっとずっと頭の中で繰り返して。
私は、あの時男性に消費されていたのではなく私が私を消費していたのだと、自ら行ったことなのだと、そう思います。
まだ未成年だったから、そうする他なかったのかもしれない。もう思いせないけど(思い出したくないのかも)私、狂ってた。
私が主様と主従を結ぶ前に、主様に伝えた言葉は主様の性癖を否定する言葉でした。
私は、自分のことばかりで。何度も何度も、タイミングを見計らっては謝って。何度「大丈夫」と仰って頂いても、私は…私の事を許しません。
その時に…私へ向けてくださった、想いを無駄にしたこと。ずっと手を広げて待ってくださっていたのに、トラウマを御守りのようにずっと持っていたこと。本当に後悔しています。
どうしても、わかなかった。本当に、わからなかった。私はずっとずっと、この後悔を持ち続けます。
どうしても、離れたくなかったのは、やっぱり大好きだったからです。主様の胸に抱える想いを理解したかったからです。何度私が崩れても、「変わらないよ」と仰った言葉。私が何度疑っても、変わらずに居てくださる。そう思える心をくださったからです。人と比べて生きてきた人生を、比べないようになってきたこと。毎日のやり取りに…こんなにも嬉しいものだと。いろんな場面での気づきをくださったからです。
私は…難しいと思っていました。
でも主様の胸の内にある温かさが…大切にされるものが、本当に大好きだったから。
ここまでこれました。本当にありがとうございます。
SNSに流れる、「従者として、奴隷として」正直、どうして？って思ってました。羨ましくて…私は…きっとサブでもMでもないのかもしれない。そう思って。
でも、主様から頂いた言葉がとてもしっくりきて、私は…その言葉を飲み込むことができました。
私は今、主様の為に、従者として。
主様を想い続ける毎日を頂けることに感謝し、
主様の笑顔を引き出し続けたいと思います☺️
主様、ありがとうございます、本当に大好きです🥰🥰🥰🥰🥰
※主様に長文メッセージを送らない期間を設けているので、こちらに溢れてしまう想いを書いてます…🥲主様はあまり他の人の目に触れることを…好まないと思います。
後で消すかも。うー🥹主様私のブログ見つけてくださらないかな？…なんて…( ,,._.,,)💦残していいかな？
反省は、主様にお渡ししたお札の面が全て揃ってなかったかも😱💦しれないということだ…次回は気をつけたいです。
今回主様とお会いするまで、思ったこと。
私、きっと、言葉の力を信じすぎているのかもしれないって思った。
･言葉によって想いを感じる人
･ものを貰って想い感じる人
･二人の時間を過ごして想いを感じる人
･身体の関係によって想い感じる人
…きっと強く反応する傾向があるとしたら、私は言葉なんだろうなぁと思う。
真っ直ぐに強く思いを言葉だったり文章だったり手紙だったりにしてお渡しすることが好き。
多分私は言葉 時間 身体と物は同じくらい？の順かなぁ
上記に書いた内容「想いの感じ方」…他にたくさんあるだろうし、人それぞれ。
そんな当てはめられない複雑な感情が相まって？の想いだと思うし…
主様に想いを素直に伝えることって大切なことだと思う。…でも…長文で想いを伝え続けることって人によっては熱量が違くて疲れちゃうことでもあるのかな。なんて思ったりしたᐢ.ˬ.ᐢ
主様から感じ取ることができたのは、主様の思いは思いの中。言葉で表現しきれない、当てはめることができない…心の中の何か。
私は全て、言葉で表現することをずっと望んでた 望んでる。上手く表現できない自分に苛立って、それはきっと、私が診断されたものにもあるのかな。そう思う。
この場所をお借りして、整理できるのがとても嬉しい。主様の大切なものはきっとこうなんじゃないかな？って考え続けることにする。
…
主様に「私も 〇〇のこと好きだよ。」その言葉は、きっと期待し続けてしまうけど。
でも、表面的なものに囚われすぎないこと。
見えるものが全てでは無いこと。
大切なものはなにか。
考えよう、きっとそれが時に苦しくて楽しいから☺️
主様に感謝を☽･*
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私、この曲が好き！
皆さんにとって なんとか今日も一日を終えて、無事週末を迎えることができますように🍀
