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今から２ヶ月前くらい、主様とお会いした日。

私、主様との行為で「私は…本当に主様の為の穴なんだ。」と固まってしまいました。

それは…その時は…絶望と困惑と…そして申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

私は、私のトラウマに囚われすぎていたのだと思います。

私がどうして、主様の言葉が受け入れられないのだろうと…何度も何度も幼少期の頃からのことを紐解いて…「きっとあれが、これが原因だ」と。ずっとずっと頭の中で繰り返して。

私は、あの時男性に消費されていたのではなく私が私を消費していたのだと、自ら行ったことなのだと、そう思います。

まだ未成年だったから、そうする他なかったのかもしれない。もう思いせないけど(思い出したくないのかも)私、狂ってた。

私が主様と主従を結ぶ前に、主様に伝えた言葉は主様の性癖を否定する言葉でした。

私は、自分のことばかりで。何度も何度も、タイミングを見計らっては謝って。何度「大丈夫」と仰って頂いても、私は…私の事を許しません。

その時に…私へ向けてくださった、想いを無駄にしたこと。ずっと手を広げて待ってくださっていたのに、トラウマを御守りのようにずっと持っていたこと。本当に後悔しています。

どうしても、わかなかった。本当に、わからなかった。私はずっとずっと、この後悔を持ち続けます。

どうしても、離れたくなかったのは、やっぱり大好きだったからです。主様の胸に抱える想いを理解したかったからです。何度私が崩れても、「変わらないよ」と仰った言葉。私が何度疑っても、変わらずに居てくださる。そう思える心をくださったからです。人と比べて生きてきた人生を、比べないようになってきたこと。毎日のやり取りに…こんなにも嬉しいものだと。いろんな場面での気づきをくださったからです。

私は…難しいと思っていました。

でも主様の胸の内にある温かさが…大切にされるものが、本当に大好きだったから。

ここまでこれました。本当にありがとうございます。

SNSに流れる、「従者として、奴隷として」正直、どうして？って思ってました。羨ましくて…私は…きっとサブでもMでもないのかもしれない。そう思って。

でも、主様から頂いた言葉がとてもしっくりきて、私は…その言葉を飲み込むことができました。

私は今、主様の為に、従者として。

主様を想い続ける毎日を頂けることに感謝し、

主様の笑顔を引き出し続けたいと思います☺️

主様、ありがとうございます、本当に大好きです🥰🥰🥰🥰🥰

※主様に長文メッセージを送らない期間を設けているので、こちらに溢れてしまう想いを書いてます…🥲主様はあまり他の人の目に触れることを…好まないと思います。

後で消すかも。うー🥹主様私のブログ見つけてくださらないかな？…なんて…( ,,._.,,)💦残していいかな？